- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю! Больше жизни!
- А ты всегда будешь меня любить?
- Конечно!
- Я боюсь, что ты можешь мне изменить…
- Я никогда…
Стоп. Прервем этот романтический диалог, чтобы немного поразмыслить о том, что так часто занимает мысли людей, долгое время живущих друг с другом. Об измене.
Наверное, сегодня об этой теме не рассуждал только ленивый. В глянцевых журналах, как для женщин, так и для мужчин эта тема смакуется из номера в номер. Обсуждается все. Как понять, что тебе изменяют, и как изменить. Как проверить любимого (любимую) и как выследить партнера с помощью новейших технических устройств. Что такое измена и как с ней бороться.
Подавляющее большинство статей сходятся на нескольких общих выводах:
1. Измена – неизбежное зло. В каждой семье есть свои скелеты в шкафу
2. Если тебе изменяют надо или смириться с этим (можно мстить, мстить и мстить), либо наоборот порвать с этим партнером
3. Все мужчины делают это
Попробуем и мы с вами, читатель, рассмотреть этот сложный вопрос. Точнее сразу несколько вопросов. Что такое измена? Всегда ли она неизбежна в длительных отношениях? Как это происходит у мужчин и женщин? Есть ли возможность предотвратить измену партнера? Как вовремя остановиться?
При этом мы постараемся выяснить, насколько соответствуют действительности стереотипы из гламурных изданий.
Один из моих любимых стереотипов, внедряемых в общественное сознание – это миф о том, что все мужчины изменяют. Во-первых, не все. Есть очень верные однолюбы (скажу по секрету, я даже знаю нескольких лично, но они, увы, уже женаты).
Во-вторых, когда мне говорят, что измена – это когда мужчина изменяет женщине, я всегда интересуюсь, не изменяет ли он женщине с мужчинами? Если нет, то, стало быть, женщины подвержены той же проблеме, не так ли?
Кстати, тот факт, что на свете встречаются верные люди, наводит на мысли о том, что либо измена не неизбежна, либо эти граждане прирожденные Штирлицы.
Так что же такое измена? Вроде бы мы все это понимаем. И здесь мнение, как женщин, так и мужчин практически совпадают. Практически все ассоциируют измену с предательством, обманом.
Всегда ли так было? Отнюдь. Если обратиться к истории, то можно увидеть, что на заре человеческой цивилизации отношения между мужчинами и женщинами складывались гораздо проще – для того, чтобы начать или прекратить отношения, не нужно было ждать месяц в ЗАГСе. Правда, вскоре выяснилось, что такой подход не столько хорош, сколько вреден. Более того, считается, что отношения в первобытных племенах, в которых каждый мужчина имел право на каждую женщину, чуть было не привели к гибели зарождающегося человеческого общества.
Позже к подобной общности жен призывал Платон, а много позже большевики, разрабатывая коммуны. В обоих случаях речь шла об укреплении государства, но в реальность эти планы не воплотились. Хотя дома-коммуны построить успели.
Если измена – это развитие новых отношений при одновременном сохранении предыдущих, то с этой проблемой люди знакомы уже много тысяч лет. С тех пор, как возникла идея парного брака. А ревность, пожалуй, возникла еще раньше – когда на одной партнерше сходились интересы нескольких мужчин.
Вообще на всем протяжении человеческой истории, за исключением последнего столетия, мужчина в браке был гораздо свободнее женщины. И измена рассматривалась именно со стороны жены. А различные похождения супруга обществом практически не порицались. Может быть именно с историей связан стереотип о том, что все мужчины изменяют?
Может быть, в этом же причина того, что сам факт измены со своей стороны мужчины и женщины понимают по-разному. Мужчина может не считать за измену:
· Флирт;
· Секс с проституткой;
· Т.н. «физиологический» секс («Ну, пойми! Там не было никаких чувств – чистой воды физиология!»)
· Неудачный секс («Ну, да. Мы решили попробовать… Но у нас ничего не получилось!»)
Женщина может не считать для себя изменой:
· Флирт
· Свидание
· Поцелуи
· Петтинг
Как видим, кроме флирта больше ничего не совпадает. Хотя в наше время, когда между полами почти поставлен знак равенства, женщины начинают постепенно присваивать мужскую систему ценностей. Сегодня трудно сказать про чисто женский и чисто мужской взгляд. Но эта путаница – тема отдельного разговора.
А то, что каждый из партнеров готов считать не изменой, а нормальным положением вещей, с одной стороны забавно, а с другой стороны несколько настораживает. Ведь все, что мы перечислили, так или иначе подразумевает переключение внимания со своего постоянного партнера на кого-то другого.
Флирт редко когда признается изменой. В некоторых случаях он может проходить на глазах партнера. Но даже если флирт сводится всего-навсего к выразительным движениям глаз и игривым интонациям, что лежит в его основе? Далеко не каждый, кто участвует во флирте, может понять, что им движет, но основной мотив, тем не менее, одинаков у всех и везде во флирте.
Почему секс с проституткой, неудачный, а также «физиологический секс» не измена, для меня загадка. Но еще большей загадкой для меня всегда была женская способность тормозить в переходе от петтинга дальше со словами «я не хочу изменять»! То есть, то, что происходило только что – это не измена?
Так все же. Почему? Мы же клянемся друг другу в вечной любви. Мы собираемся жить друг с другом вечно. Мы говорим друг другу «всегда» и «никогда». Мы не замечаем никого вокруг, кроме предмета нашей любви. Куда все это уходит?
Начнем со слов. Слова «всегда» и «никогда» звучат громко и многообещающе, но. Но, есть, тем не менее, в них какая-то своеобразная магия. Если вдуматься в них, поневоле начнешь задумываться о том, стоит ли употреблять их так часто. Да и вообще, стоит ли их употреблять.
«Я всегда буду тебя любить» - даже когда погаснет солнце? Даже когда остынет вселенная? И ты действительно собираешься жить так долго? Зачем давать невыполнимые обещания? Чтобы потом легче было нарушить чрезмерно абстрактное слово?
«Никогда не говори никогда» - известная аксиома. Просто потому, хотя бы, что как только ты произносишь слово «никогда», судьба (Бог, фатум – нужное подчеркнуть) тотчас дает тебе возможность проверить – насколько никогда. Почти каждый из нас неоднократно мог убедиться в этой закономерности. Так зачем же мы зарекаемся в любви? Просто в тот момент, когда мы произносим эти слова, нам кажется, что эта сказка будет длиться вечно, и эти заклинания помогут ей навсегда остаться такой же фееричной.
Но, ничто не вечно под луной. Как бы нам ни хотелось вечного праздника в сексуальной жизни с партнером, острота переживаний постепенно ослабевает. И тому есть вполне рациональное объяснение.
Наши эмоции не стабильны. Когда мы стремимся к какой-либо цели, например к новому автомобилю, уровень эмоционального накала по отношению к цели тем выше, чем ближе ее достижение. Пика наши чувства достигают в момент исполнения желания. А затем, сила чувств ослабевает, и мы уже не так остро реагируем на то, что совсем недавно нас окрыляло.
Точно такой же механизм изменения эмоций можно наблюдать и в отношениях между женщинами и мужчинами. Мы сперва сходим с ума от партнера, доводим себя до исступления, услышав голос любимого человека, а затем спокойно созерцаем любимую дома.
В некоторых случаях, такая ситуация усугубляется тем, что заполучив любимого себе, связав себя с ним устойчивыми отношениями, мы в значительной степени расслабляемся. Мы смотрим на вещи проще, мы можем не бриться или не краситься в выходной. Мы одеваемся дома в одежду, которую давно надо выбросить. Когда мы идем с любимым в ресторан, нам могут закрасться мысли об экономии семейного бюджета. И постепенно мы теряем ту приятную дрожь к партнеру, которая была на первом свидании.
Неужели все так безнадежно и окончание отношений предопределено с самого начала? Не совсем. Во-первых, когда эмоции еще даже не в пике, мы выстраиваем друг с другом более сложную систему отношений, чем «нравится» и «хочется». Мы обмениваемся ценностями, находим общие интересы, ставим совместные цели. И чем дальше по времени находится достижение этой цели, тем лучше. Экономисты называют такие цели стратегическими. Например, можно поставить цель прожить вместе до глубокой старости, вырастить внуков и правнуков, да мало ли что еще.
Кроме далеко идущих целей, можно периодически меняться в настоящем. Легкие изменения во внешности, периодические свидания – набор для создания интриги в отношениях может быть весьма широким.
Главное не дать себе до конца привыкнуть друг к другу. Удивлять партнера хотя бы иногда легким и приятным сюрпризом. Неожиданный букет цветов, выезд на природу, поход в ресторан, встречи в центре города…
Таким образом, мы нашли не только одну из причин измен, но и способ ее профилактики. Конечно, обозначить его гораздо проще, чем осуществить, но кто же ищет легких путей?
Однако, рассмотренная нами причина далеко не единственная. Более того, эта далеко не самая частая причина. Самой частой причиной, которую называло большинство опрошенных – это ухудшение постоянных отношений. Вариантов ухудшения может быть неисчислимое количество, но практически всегда партнер, изменяющий свому любимому готов в такой ситуации переложить ответственность за свой поступок именно на его плечи.
Следуя элементарной логике, надо всего лишь посмотреть, с какими вариантами негативных изменений в постоянных отношениях мы можем столкнуться, и как с ними бороться.
Чаще всего мужчины называют непонимание, а женщины добавляют сюда усталость. Ну, с усталостью можно бороться также как и с привыканием к партнеру, а вот непонимание…
Откуда берется непонимание у партнеров? Прежде всего, надо помнить, что женщины и мужчины мыслят и говорят совершенно по-разному. Поскольку эта разность заслуживает отдельного обсуждения, здесь мы просто примем как факт то, что женщины более склонны к эмоциональной оценке, а мужчины к рациональной. Это ни хорошо и не плохо, и тем более ни на секунду не означает, что мужчины умнее. Жизнь без эмоций, или с весьма ограниченными эмоциональными возможностями совсем не так замечательна. Мне эта ситуация видится просто замечательной. Если мы вдруг перестанем конкурировать и выяснять кто из нас лучше, а кто хуже, и всего-то навсего, осознаем, что мы представляем собой две половинки единого целого, все сразу станет проще.
Так в паре соединяются эмоциональное и рациональное начало, и в результате мы имеем возможность вместе наслаждаться всеми радостями мира, и достигать больших успехов вместе, чем поодиночке.
Если мы помним о разности нашего восприятия мира, осталось внимательно слушать партнера. Слушать, стараясь услышать и понять ту мысль, которую он хочет до нас донести. Это тоже сложно. Но разве для достижения гармонии в отношениях не стоит этому научиться?
Не менее полезно постараться говорить с партнером на его языке. Мужчина гораздо быстрее и эффективнее сможет помочь своей партнерше решить ее проблему, если вначале просто посочувствует ей. Это же не так сложно, как кажется.
Со своей стороны, женщина, оценивая ситуацию партнера, может хотя бы начать с фразы «Давай подумаем, как с этим справиться», или «Ты уже придумал, что с этим делать?» - так общение может стать гораздо более эффективным. И еще. Каким бы сильным ни был мой партнер, время от времени он нуждается в поддержке. У каждого иногда возникает потребность почувствовать себя ребенком, особенно если мы живем не с родителями. И если эта потребность не удовлетворяется дома, то она может быть удовлетворена где-то еще.
Так для того, чтобы непонимания в наших отношениях не возникало, необходимо желание понять партнера и умение это сделать.
Но, кроме обычного непонимания можно назвать и проблемы в сексуальных отношениях.
Самый, пожалуй, распространенный вариант – это разность взглядов на то, что считать извращением. Существует общий рецепт – то, что приносит удовольствие обоим партнерам – нормально. Я не имею в виду садизм, мазохизм и прочие прелести, описанные в учебниках психиатрии. Но и в обычных сексуальных отношениях можно, оказывается, найти много поводов для разногласий. Например, один из партнеров предпочитает позу, которую второй считает неприемлемой, или один из нас добивается орального секса, а для другого – это немыслимое извращение. Если разногласия достаточно серьезные, а проблема значимая, не надо надеяться на то, что все само как-нибудь отвалится, лучше всего обратиться к сексопатологу. Все эти и другие проблемы вполне разрешимы, но каждая пара нуждается в индивидуальном подходе.
Сексуальные проблемы могут также быть связаны и с физиологической совместимостью партнеров. Причем, изначально партнеры могут идеально подходить друг другу по физиологическим особенностям, но в связи с различными операциями как строение, так чувствительность половых органов может меняться. Но и это не смертельный приговор! Современная медицина может решить подавляющее большинство таких проблем, надо всего лишь обсудить их друг с другом и с врачом. Но, оказывается, что обсуждение таких тем с мужем – это тоже серьезная проблема. Мы воспитаны так, что разговор, предполагающий серьезное обсуждение сексуальных сторон нашей жизни, оказывается для многих недостижимым уровнем общения. Я уверен, что среди наших читателей найдутся те, кто краснеет, просто читая этот абзац. Но именно с партнером, который становится для Вас самым близким человеком, Вы можете обсудить пусть не самую значимую, но, тем не менее, весьма серьезную сторону ваших отношений. И если обсуждение аспектов своей сексуальной жизни для вас проблема, возможно, стоит обсудить эту ситуацию с психологом?
Снижение сексуальной активности в отношениях с постоянным партнером может быть связано еще с одной проблемой. Если один из партнеров стремиться найти в другом родительские чувства, например, материнскую ласку или отцовскую заботу, другой вполне способен взять эту роль на себя. Таких семей достаточно много. Семей, где жена в большей степени мама, или муж – папа по отношению к своему партнеру. Собственно, стремление к таким отношениям может быть обоюдным, и семья такая на первый взгляд будет вполне счастлива. Только во всем ли? Один такой «папа» так объяснял полное отсутствие влечения к жене, а, соответственно, поиск партнеров на стороне: «У нас с супругой чудесные отношения. Она для меня как дочь. Но я не могу воспринимать ее как сексуального партнера. Я даже влечения к ней не испытываю. У меня, как и у всех, слишком прочно в голове сидит табу на инцест. Если она моя дочь, я просто не могу ее хотеть!» - но еще и еще раз. Неужели так трудно поговорить об этом друг с другом. А еще лучше, зная, чем это может кончиться, стараться не допускать такого поворота семейного сюжета?
Но и это еще не все. Кроме игры в детей и родителей, дети могут быть и настоящими. И с их появлением тоже прирастают проблемы. Как правило в самом конце беременности и на полтора месяца после родов женщина выпадает из активной сексуальной жизни. Существует мнение о том, что такие моменты наиболее опасны для супружеской верности со стороны мужчины. Однако, это не совсем так. Именно, как мужчина, со всей ответственностью заявляю – беременность самый красивый период в жизни женщины. Особенно, любимой женщины. И не надо мне рассказывать про токсикоз и заложенный нос, про отеки везде, где можно и нельзя, и про огромный живот. Все это не имеет ни малейшего значения, тем более, когда ты любишь эту женщину.
А вот после родов… Первое время у всех будут значительные проблемы со спокойным сном. Недолго. Около полугода. Но на нормальные гармоничные отношения такая ситуация влияет только в лучшую сторону. Трудности они, как известно, сплачивают. Особенно если они преодолеваются совместно. И это по-прежнему не повод пойти и изменить своей партнерше. Измену партнеру в этой ситуации не рассматриваем по определению.
Но с рождением ребенка супруга, а теперь еще и мама, практически полностью на нем концентрируется. И в такой ситуации мужчина может почувствовать серьезный недостаток внимания. Вот этот момент уже несет в себе серьезную опасность. Но и эта опасность преодолима. Причем, как и почти всегда, в двустороннем порядке. С одной стороны, если новорожденный малыш является желанным и долгожданным для обоих родителей, а не только для матери, еще вопрос, кто из супругов будет больше обделен вниманием – присмотритесь, с какой гордостью молодые отцы дефилируют с коляской на воскресной прогулке. С другой стороны, новоиспеченной маме надо помнить о том, что она еще и супруга, в идеале совмещающая роль любовницы. Так, на всякий случай. Чтобы никто не занял вакантное место. И чаще всего, с влечением у молодых родителей все в порядке. Даже более чем. Главное, чтобы оно по-прежнему было направлено друг на друга. И если оба стараются поддерживать оптимальную физическую форму, то все будет просто замечательно.
Мы перебрали почти все причины измен. Но осталась еще одна, которую называют опрашиваемые. Это ревность. Как ни странно, но часто ревность оказывается далеко впереди самого факта измены. Ревнуя своего партнера ко всему, что движется, мы рискуем спровоцировать его на действительный поступок.
Как это случается? Да очень просто. Можно говорить о том, что кто ищет, тот всегда находит. Даже если изначально мой партнер не был склонен к измене, но я на протяжении нескольких лет довожу его до отчаяния своими истериками, ревнуя к сослуживцам, прохожим на улице, прошлым партнерам, он может рано или поздно принять именно такое решение в спорной ситуации. Причем здесь, как часто бывает, всю ответственность за свой поступок он переложит именно на мои плечи.
Откуда берется ревность? Чаще всего от неуверенности. Неуверенность в себе, своих силах и возможностях порождает неуверенность в поведении партнера. Иногда наоборот, причиной ревности становится знание о своем способе поведения и проецирование своих взглядов на поведение партнера. Мол, если я изменяю тебе, стало быть, и ты изменяешь мне. В такой ситуации имеет смысл задуматься над вопросом – стоит ли доводить партнера до измены назло себе любимому. Ведь, если этот человек с Вами, значит он выбрал именно Вас. И только высокий уровень доверия, а отнюдь не подозрительность, способствует гармонии в длительных отношениях. Если не получается справиться своими силами, лучше всего обратиться к хорошему семейному психологу.
Доверие предполагает, что я люблю своего избранника, считаю его взрослым и серьезным человеком, способным принять адекватное решение в разных ситуациях. Я не лезу с маниакальной настойчивостью в телефон своего партнера, не обшариваю его карманы. Во-первых, это низко. А, во-вторых, любая невинная вещь, которую там можно найти, в такой ситуации будет понята совершенно неправильно. Так стоит ли искать то, чего может быть и нет вовсе? Ревность разрушает отношения, но и полный отказ от нее также не способствует гармонии – у партнера может возникнуть ощущение, что им пренебрегают, он безразличен. Женщинам такая модель поведения особенно свойственна.
Представим, что измена все-таки произошла. Что будет дальше? На этот вопрос сложно ответить однозначно. Та гамма чувств, которую испытает наш лирический герой, будет сильно зависеть от того, почему он решился на этот поступок. Но, в любом случае, практически всегда будет присутствовать чувство вины перед своим постоянным партнером. Считается, что мужчины относятся к измене легче. Для них секс вне постоянных отношений часто воспринимается на физиологическом уровне. Женщине для того, чтобы решиться на измену, необходимо влюбиться в нового партнера, и в такой ситуации вернуться в семью будет значительно сложнее. Но. Мы уже говорили о том, что в современном обществе часто можно наблюдать смену взглядов, как у мужчин, так и у женщин. И сегодня можно встретить довольно много представительниц прекрасного пола, рассматривающих случайный секс как нормальное явление.
Попробуем рассмотреть основные варианты развития событий после самого факта измены.
Вариант первый. Измена произошла, но не оказала серьезного значения. Изменивший партнер возвращается в постоянные отношения с новым опытом и чувством вины. Если он обсуждает ситуацию с партнером, отношения могут прерваться, или перейти в качественно новую форму. Если не обсуждает, чувство вины может разрушительно действовать на его личность, приводя к неврозам, или, после соответствующей защиты, к перестройке поведения. Поскольку жить с постоянным чувством вины невозможно, а выхода в общении оно не находит, человек приходит к согласию с самим собой через рациональное объяснение самому себе такой ситуации как нормальной, что в дальнейшем может помочь научится вести себя подобным образом и дальше.
Обсуждение ситуации с партнером, закончившееся прощением, также может в некоторых случаях спровоцировать подобные ситуации в будущем. Кроме того, другого партнера такая ситуация может спровоцировать на такое же поведение из чувства мести. Получается, что обсуждать измену и не обсуждать ее в равной степени не выход. В таком случае, проще предотвратить саму измену.
Второй вариант – в ходе измены я нахожу в новом партнере все то, чего мне так не хватало в предыдущем. Вот тут появляется риск прервать текущие отношения и перейти в новые. Хорошо это или плохо каждый из нас решает для себя сам. Но часто расторжение уже фактически мертвых отношений идет на пользу обоим партнерам. В таком случае измену можно рассмотреть как начало нового пути.
Любить своего партнера – это великое искусство, которому, к сожалению никто и никогда нас не научит. Каждый приходит к этому умению сам, методом проб и ошибок. Может быть, эта статья поможет нам осознать всю прелесть человека, который живет с нами рядом. Вспомнить, как мы целовались под дождем или под снегом, как с нетерпением ждали каждой новой встречи, как волновались по поводу решения связать судьбу друг с другом.
|
