Городское танго. Декабрь 2007

Дмитрий Клепинин

Загадки Снежной королевы

В преддверии Нового года оживают старые, с детства всем нам знакомые сказки. В зимнем лесу, среди покрытых пушистым снегом деревьев, греются у костра двенадцать месяцев, вдоль застывших рек, по полям и деревням идет Мороз Воевода, Дед Мороз в Великом Устюге, и Санта Клаус в Лапландии готовятся к турне по детским мечтам и радостям. В городе отчетливо слышится дыхание Снежной королевы.

Имя Снежной королевы стало часто встречаться в последнее время при обсуждении эмоционально-значимых отношений между мужчинами и женщинами. В бытовом общении появилось определение «синдром Снежной королевы», которое вызывает легкое недоумение у многих психологов-консультантов. Мы решили в канун новогодних праздников, когда на улице завывает таинственная метель, а окна украшаются причудливыми узорами, вместе с читателем рассмотреть эту сказочно таинственную проблему – а вдруг, Снежная королева где-то рядом с нами, и достаточно просто оглянуться, чтобы почувствовать на лице ее ледяное дыхание.

Что же такое этот загадочный «синдром Снежной королевы»? Опрос экспертов – психологов-консультантов не принес нам практически ничего. В современной практической и теоретической психологии это понятие не используется. Однако если профессиональные психологи не пользуются таким понятием, это не значит, что самой проблемы не существует. И мы обратились к самым главным экспертам в области человеческих отношений – людям. Вопрос с названием симптома в большинстве случаев также вызвал недоумение, а при описании его специфических особенностей, мы получали некоторые отзывы. Практически все опрошенные соглашались, что такое встречается, но далеко не все сталкивались с такими женщинами лично.

Некоторые женщины считали, что эта проблема вообще надумана. Что так женщина может вести себя только по отношению к надоевшему, хотя все еще любимому партнеру.

Итак, кто же она Снежная королева? Как проявляет она свое ледяное сердце в любви?

По отзывам некоторых психологов, например, Ольги Маховской, образ Снежной королевы раскрывается в модели поведения стервы: «Снежная королева – неприступная, холодная, жестокая женщина. У нее нет типичных для женщины желаний - быть любимой и любить. Власть – вот ее идол и идеал. Снежная королева – это женщина-стерва. В российской литературе она встречается в образе демонической женщины, богемной кокотки. Женщина-стерва (в народе говорят - курва) действует всегда вопреки общепринятым нормам. Она ломает стереотипы, разрушает жизнь мужчины. Ведь Снежную королеву не интересовала Герда, ее интересовал Кай. Стерва, глядя на юношу, прикидывает: о, из него получится толк, нужно его только немного причесать-приодеть, убедить вести себя по-другому, и он сможет принести к моим ногам власть, деньги, все, что я захочу. Жертвой женщины-стервы становятся мужчины с мягким характером. Те, кто сопротивляется ей или не хочет выполнять королевских капризов, - вон из жизни!»

Обратим внимание на сочетание «агрессивная женщина» и «мужчина с мягким характером», и вернемся к этой паре чуть позже. А пока дадим слово мужчинам:

«Я влюбился в Снежную Королеву! Девушка старше меня (ей 28), хорошо зарабатывает, ходит вся в золоте... Это самая умная и красивая девушка из всех, что у меня были! Но, черт возьми, после того, как мы переспали, я понял, что она не любит заниматься сексом, она, возможно, фригидна! Я ласкал ее всеми возможными способами, другие после такого набрасывались на меня как голодные амазонки, но я вижу, что ей не нравится сам процесс! И хотя мы напрямую не разговаривали об этом, я вижу, что это действительно так! И теперь я понимаю, почему она ни разу не была замужем, и молодые люди за ней не ухаживают!

Такое впечатление, что она не умеет и не хочет любить, она даже целоваться толком не умеет! Я таких еще не встречал! Она очень умная и сильная, она умеет манипулировать людьми, ей нравится быть в центре внимания... Мой ум продолжает постоянно твердить мне, что она - не больше, чем красивая кукла, красивый фантик, пустышка, за ней волочатся крутые, богатые мужики, но она не соглашается ни на чьи ухаживания, ей просто нравится такое отношение к ней! Она не способна сделать кого-то счастливым, наоборот, из-за таких разбиваются сердца и семьи. Но сердцем продолжаю любить ее! Ничего с собой не могу поделать!

И хотя секс с ней был, пожалуй, самым неинтересным и скучным из всех, что у меня был, все равно люблю её! А теперь еще появилась и жалость к этому ущербному существу, не способному наслаждаться жизнью...Умом понимаю, что надо как можно скорее избавиться от нее, бежать от нее подальше, с ней нечего ловить, а сердце все равно принадлежит ей! Постоянно вижу вокруг таких симпатичных, свежих, жизнерадостных молодых девчушек-конфеточек, говорю себе: "Да вот же на каких лапочек нужно внимание обращать!" а все равно схожу по своей Ледышке с ума, постоянно думаю о ней, она снится мне почти каждую ночь! Такого у меня не было никогда!

Вот ведь угораздило! Вот, подумываю даже предложение ей сделать, но она, скорее всего, просто посмеется надо мной. Даже не представляю, как можно жить с фригидной женой (жалкий секс раз в месяц!), но я ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ ЕЕ!»

Попробуем выделить наиболее существенные характеристики героини этого эмоционального повествования: она «сильная» «умная и красивая», ей «нравится быть в центре внимания», но в то же время она «не умеет и не хочет любить», «не любит заниматься сексом».

Бурные эмоциональные реакции героя понятны, также как и его внезапно выросшая привязанность к Королеве – мы часто действуем «от противного». То что находится под запретом, то что не получается достичь «здесь и сейчас» становится особенно привлекательным. Кроме того, привлекательность возрастает на фоне тревожности по поводу возможной потери своего партнера, как в случае следующего примера:

«Как не печально, но я тоже люблю Снежную королеву, и эта любовь длится уже четыре месяца. Ее холодное сердце, будто чем-то околдовало меня, и я поддался ее воле. Словно маленького щенка приковали к массивной цепи, я стал выполнять ее приказания и повеления, что бы в награду получить хотя бы лакомый кусочек постельной близости. Но постельная любовь для нее не была искусством и приятным долговременным наслаждением, а скорей всего обычным сексом, который длился не более 5-10 минут, после чего она отворачивалась, просила, что бы я ее погладил и засыпала. Такой секс не приносил мне радость, но мне по-прежнему с ней было приятно находиться.

Ее постоянные капризы меня бесили, но я ничего не мог поделать. Я превосходно понимал, что мне нужно бросать ее и бежать от нее подальше. Но куда? Страх перед тем, что я останусь один успокаивал мое бешенство, боязнь перед тем, что я не смогу найти красивее девушку, чем она, не давал мне даже сделать попытки к бегству. Ведь все девушки, как девушки, а она Королева, хоть и снежная, но Королева: высокая, стройная, грациозная и величественная. А я: кто я, моего «я», там вовсе и не было «я», всего лишь покорный и надоедливый слуга, который мечтает о любви с Королевой.

Пришло время, и она мне заявила, что если ей подвернется красивый и богатый парень, в которого она непременно влюбится, то она уйдет к нему. Мне стало страшно, стало страшно ее потерять, появилась постоянная ревность, сопровождающая страхом, я был спокоен только тогда, когда она была рядом со мной.

Время шло, и мое сердце леденело к окружающему миру, я перестал видеть окружающих девушек, видеть окружающую красоту, перестал стремится к лучшему, стал пассивным и неинтересным, я полностью погрузился в мир моей Снежной королевы.

Я околдован ей, ее вечным холодом и я ее люблю, хотя где-то глубоко-глубоко в душе есть маленький потухающий огонек, который дает мне изредка знать, что есть на свете Герда, которая должна разжечь этот огонек и вырвать меня из рук Снежной королевы, но для начала я должен сделать первый шаг к своей Герде, такова жизнь, иначе просто она меня не заметит и воспримет как за холодную глыбу льда, в которую превратила меня Снежная королева».

Здесь снова в центре внимания проблемы в сексуальном общении, и снова подчеркивается холодность и величие, красота и грация.

Мы выбрали два наиболее показательных примера, которые хорошо раскрывают как саму проблему, так и ее причины. Достаточно внимательно вглядеться в эту ситуацию и многое станет гораздо более ясным.

Итак, что же мы имеем? Мужчины называют Снежной королевой успешную и красивую женщину, привыкшую находиться в центре внимания, обладающую сильным характером, высоким стремлением к достижениям и независимости. Женщину, которая производит впечатление сильной и агрессивной.

В межличностных отношениях она проявляет заинтересованность только до момента первого сексуального контакта, а потом резко теряет к ним интерес.

Первое впечатление, которое напрашивается здесь само собой – это гиперкомпенсация комплекса неполноценности.

Понятие «комплекс неполноценности» уже достаточно примелкалось широкой публике и образ, с которым оно олицетворяется чаще всего – это образ «серой мышки» с заниженной самооценкой, казалось бы ничего общего не имеющий с описанием «Снежной королевы».

Но, если заниженная самооценка сочетается с завышенным уровнем притязаний, мы получим обратный результат – перед нами предстанет человек выглядящий чрезмерно ярко и эффектно на фоне окружающих, смотрящий на людей вокруг и общающийся с ними как бы свысока, привлекающий к себе общее внимание. Таки люди часто получают командные посты, легко достигают материального успеха, пользуются повышенным вниманием у противоположного пола. Но все их достижения не оказывают серьезного влияния на саму проблему. Каждая новая ступень кажется им слишком низкой, успехи объясняются случайностью или промахами окружающих, а бесчисленные «победы» на любовном фронте не несут с собой радости гармоничных отношений, поскольку в эмоциональных отношениях для этого человека значима не длительность, а количество, якобы показывающее преодоление проблемы. Вот это стремление доказать самой себе, что я востребована, не одинока, на меня обращают внимание и есть проявление неуверенности в своих силах, в своей способности любить и быть любимой. Однако общая оценка такого человека партнером редко бывает точной – как правило, такое поведение объясняется окружающими наоборот, как завышенная самооценка. И партнер, сознательно или неосознанно, делает все, чтобы самооценку эту опустить, а опускать ее часто уже некуда. В ситуации такого общения наш персонаж будет испытывать серьезные трудности, обиду, фрустрацию, и его, а точнее ее проблема будет еще больше прогрессировать.

Помимо комплекса неполноценности, можно привести данные социально-психологических исследований, согласно которым красивые люди с одной стороны гораздо более успешны в карьере, достижениях и заработке чем некрасивые, но, с другой стороны, такие люди чаще сталкиваются с проблемой одиночества, поскольку их красота, как ни странно, препятствует нормальному общению и взаимодействию с другими.

Дело в том, что большинство из нас, оценивая внешность партнера делает выбор в пользу человека красивого «так же как я», или «меньше чем я». Особенно часто неуверенность в выборе более красивого партнера проявляется у мужчин, что приводит к проблеме одиночества у красивых женщин. Если же, помимо эффектных внешних данных, человек отличается хорошим образованием, престижной работой и высоким социальным статусом, это еще больше снижает вероятность того, что он сможет найти себе партнера. На первый взгляд это может показаться странным, но эксперименты психологов неумолимо свидетельствуют об этом. Вот если в этот сказочный образ внести хоть какую-то ложку дегтя, популярность такого человека резко возрастает. В нашем случае, таким негативным элементом выступает проблема в сексуальном общении – Снежная королева «не умеет любить», «даже целоваться не умеет».

Остается вопрос почему. С неумением целоваться все более или менее просто – если почти никто не решается начинать с Королевой отношения, откуда взяться серьезному опыту? А вот с неумением любить… Во-первых, причина может быть та же – никто из нас с этим умением не рождается, мы учимся проявлять свою любовь в непосредственном опыте эмоционально-значимых отношений. Соответственно, при отсутствии опыта, наша героиня просто не успела научиться выражать свою любовь, и любит партнера, основываясь на подростковых представлениях о том, что это за чувство.

Ситуация может осложняться своеобразным сексуальным воспитанием в семье (увы, отнюдь не все родители способны правильно подготовить ребенка к взрослой сексуальной жизни, и до сих пор часто встречаются разделение отношений между мужчиной и женщиной на «любовь» и «секс», как несвязанные, а иногда и прямо противоположные вещи), неудачным первым сексуальным опытом, страхом продемонстрировать свою неопытность, особенно на фоне такого умелого партнера («ласкал ее всеми возможными способами») или еще чем-либо – каждая конкретная ситуация требует своего собственного анализа.

«Частые капризы» могут указывать на какую-то неудовлетворенную потребность, а то, что «ей нравится быть в центре внимания» наводит на мысль о том, что это именно потребность во внимании к себе. Даже не принимая во внимание описанный комплекс неполноценности, который будет в частности характеризоваться таким явлением, можно допустить еще одну причину. Давно замечено, что наиболее красивыми являются поздно рожденные дети. Ребенок, появившийся у родителей в довольно зрелом возрасте неизбежно приковывает к себе их внимание на таком высоком уровне, которое вряд ли ему сможет потом обеспечить будущий партнер по общению. Таким образом, девочка, привыкшая с детства находиться в центре внимания, вырастая в женщину, строя близкие эмоциональные отношения, пытается в них найти такое же признание, какое получала от родителей, и не получая ожидаемого результата, теряет интерес к партнеру. А нереализованная потребность во внимании в межличностных отношениях, скорее всего, будет реализовываться в более широкой социальной среде, например, в карьерном росте. Вот она ситуация, в которой значение приобретает количество. Если один человек не в состоянии дать нужный уровень внимания, то десять, двадцать, сто и более смогут хотя бы по капельке наполнить потребность ее содержанием. Хотя, как и в выше приведенных примерах, проблема таким образом не решается. Несмотря на огромное количество восхищенных взглядов, Королева все острее ощущает свое одиночество. Причем, чем ближе к вершине, тем одиночество острее – друзей становится все меньше, завистников и «доброжелателей» все больше. И далеко не всегда оказываемое внимание носит позитивный подтекст. В некоторых ситуациях, например, при истероидных чертах характера, на фоне дефицита «позитивного внимания» может формироваться стремление к вниманию любого, подчас и негативного характера. Отрицательные эмоции переживаются острее, а значит, дают больший количественный эффект. Только такое развитие ситуации будет усугублять проблему еще больше.

Теперь вернемся к тому, как определяет «синдром Снежной королевы» «психолог и женщина, женщина-психолог». Итак, «неприступная, холодная, жестокая», агрессивная «женщина-стерва», разрушающая жизнь мужчины «с мягким характером». Анализируя эту ситуацию действительно проще всего пойти по пути обвинения женщины. Гораздо сложнее понять, что такое поведение может быть вызвано неудовлетворенной потребностью в подчинении, хотя в классической литературе такой сюжет давно описан – У. Шекспир «Укрощение строптивой». Как видим, проблема таких отношений совсем не нова. Но в наше время эта проблема приобретает особенное значение, и чтобы оценить его, необходимо рассмотреть ситуацию на уровне общества в целом.

Начало феномену «мужественной» (а агрессивность – это традиционно маскулинная, т.е. мужская черта) женщины положено в эмансипационном движении женщин на рубеже XIX-XX в.в. Поскольку общество представляет собой сложную систему, никакое общественное явление не может быть заторможено, остановлено на полпути. И тот факт, что современная женщина становится все более социально активной – всего лишь середина процесса, в конце которого общество ждет матриархальная организация. Это ни хорошо и ни плохо. Это объективно. Первая волна сексуальной революции обозначена возможностью женщин носить традиционно мужскую одежду и избирательным правом, вторая связана с последствиями второй мировой войны, когда на хрупкие женские плечи легла практически вся мужская работа, а затем ввиду огромных потерь мужского населения резко возросла конкуренция в построении эмоционально-значимых отношений, третья наблюдалась с конце века практически во всех тоталитарных обществах на фоне смены общественных формаций, и как и в самом начале снова оказалась связана с общими освободительными социальными движениями. На Западе третья волна приняла характер воинственной борьбы с сексизмом.

К чему все это? Какое отношение социальные процессы имеют к холодности в конкретных межличностных отношениях? Да самое прямое.

Современное общество позиционирует образ женщины ориентированной на карьерный рост, активно стремящейся к достижениям, борющейся с мужским засильем во властных структурах. Мы по прежнему не даем оценок этому явлению, а всего лишь отражаем то, что происходит в современном мире.

Рост образовательного уровня женщины, подстегиваемый в частности стремлением к карьерному успеху, резко меняет ее взгляды на смысл жизни. Она становится более независимой, самостоятельной, она жаждет и ищет возможности состояться в профессиональной сфере, в сфере духовных исканий, в области серьезных увлечений – эти установки «уводят» современную городскую женщину от обременяющих, по ее мнению, семейных уз, а зачастую и простые эмоционально-значимые отношения с партнером могут рассматриваться как «мешающие» карьерным достижениям.

Можно сказать, что общество само настойчиво прививает женщине такие черты как независимость, напористость, доминантность, агрессивность, склонность к риску, самостоятельность, уверенность в себе, традиционно считавшиеся мужскими чертами. То, что женщина в ситуации такого давления умудряется сохранить женственность можно рассматривать как настоящее чудо! И стоит ли удивляться все возрастающему числу женщин предпочитающих карьеру браку и рождению детей, а власть – любви и гармонии в отношениях.

Кто же делает нас такими? А что такое общество, если не мы сами? На уровне пар, связанных интимно-личностными отношениями можно наблюдать весьма своеобразный феномен. Но прежде чем его представить, попробуем в упрощенной форме затронуть один момент построения таких отношений между людьми.

Когда как минимум два человека пытаются объединиться в рамках взаимодействия (как в рамках межличностного так и делового общения), каждый из них развивает в отношении другого определенную систему ожиданий (экспектаций). Другими словами, начиная общение, я предполагаю, что мой партнер будет вести себя так-то и так-то, чтобы это взаимодействие было успешным. На основании этих ожиданий каждый из партнеров частично перестраивает свое поведение так, чтобы в большей или меньшей степени соответствовать требованиям другого. Считается, что успешное взаимодействие определяется, в частности, способностью партнеров «подстраиваться» под ожидания друг друга. Таким образом у партнеров появляются новые модели поведения (паттерны), свойственные именно этой ситуации взаимодействия.

И вот теперь обещанный феномен, который, как нам представляется, частично раскрывает ситуацию с агрессивными («мужественными») женщинами и мягкими («женственными») мужчинами.

В социально-психологических исследованиях обнаружено, что описывая черты идеального партнера, женщины часто употребляют такие понятия как мягкость, чувствительность, нежность, сердечность, способность к сочувствию, сопереживанию. То есть те черты, которые традиционно принадлежали именно женщине. Мужчины же в аналогичном задании называют свойственные «идеальной женщине» независимость, самостоятельность, напористость, уверенность, способность принимать решения, способность к лидерству – мужские (маскулинные) черты. Женщина, с которой интересно жить должна быть «немножечко стервой», должна иметь собственную позицию, должна стремиться к чему-то, быть амбициозной, честолюбивой по мнению большинства опрошенных.

Получается, что мы сами, строя свои отношения, делаем друг друга такими. Так о каком же синдроме мы можем тогда говорить? Это не синдром, а ситуация, которая выражается либо как «хочу, но толком не знаю чего», либо как «за что боролись…»

Наверное, ни одна женщина не признает себя Снежной королевой в том описании, с которого мы начали. По сути, каждый подобный случай представлен несчастной героиней, отчаянно нуждающейся в помощи, пусть даже далеко не всегда она сознает свою ситуацию как проблему. С чем связана эта проблема, и как решить ее, можно определить только в процессе консультирования со специалистом. И чем скорее, тем лучше.

Здесь же, не претендуя на исключительность и на истину в последней инстанции, мы всего лишь выделили основные социальные и личностные факторы, приводящие к тем проблемам в отношениях между женщиной и мужчиной, которые в бытовом общении получили таинственное название «синдром Снежной королевы». Если эта статья заставляет задуматься и вызывает желание дискутировать, значит, она не напрасна. И споря, и рассуждая, мы сможем таки обрести истину.

А в городе будет тихо падать снег. И стекла заиндевеют от дыхания Снежной королевы. Самой настоящей. Той, которую мы никогда не встретим ни в жизни, ни в личностных отношениях, ни в кабинете психолога.