Дмитрий Клепинин

Дружба крепкая … не сломается?..

Друг. Дружба. Дружить… Эти понятия знакомы нам с детства. Как легко мы ими пользуемся вначале, и как осторожно используем их, когда взрослеем. «Это мой друг», - говорю я играя в песочнице с другим мальчишкой, которого увидел впервые пять минут назад. «Это мой др…, ннет… скорее приятель», - комментирую я свое пятилетнее общение с коллегой по работе.

«Давай останемся друзьями…», - говорим мы при расставании с любимым человеком.

Насколько по-разному мы относимся к дружбе, и как часто мы называем этим словом совершенно непохожие чувства. Мы растем, меняемся, время меняется вместе с нами, и тот, кто вчера был моим лучшим другом, сегодня может оказаться смертельно опасным противником. Куда более опасным, чем малознакомый человек. Ведь когда он был другом, я доверял ему полностью. А теперь вся эта информация используется против меня.

Что такое дружба? Чем она отличается от других отношений? Как мы выстраиваем для себя понимание дружбы? Эти и многие другие вопросы интересуют нас на протяжении всей жизни. Ответы на них мы попробуем сформулировать вместе с читателем.

Психологи определяют дружбу как личностные отношения между людьми, обусловленные духовной близостью, общностью интересов. Начинается дружба, как и любовь с эмоциональных переживаний. То есть, вначале, будущие друзья должны понравиться друг другу. Правда, в большей степени сильная эмоциональная привязанность характерна для детской дружбы. Но, практически в любом возрасте дружба тесно связана с частотой контактов между людьми. То есть, чем чаще мы встречаемся, тем казалось бы, должны быть крепче наши отношения. Но, в то же время, можно встретить и прямо противоположные явления. Мы встречаемся так часто и так помногу, что уже успели устать друг от друга. Начинаем ссориться, выяснять отношения. А пройдет неделя другая порознь, и мы уже снова скучаем по своему товарищу. Видимо есть некая золотая середина, в каждой паре или компании друзей своя, частоты встреч. Когда мы встречаемся достаточно часто, и в то же время не успеваем надоесть друг другу.

Также, традиционно в психологии считается, что дружба лучше всего развивается в совместной деятельности, когда друзья заняты одним делом и решают общие проблемы. Однако, прошедшее десятилетие очень наглядно показало как друзья, организующие совместное дело через какое-то время становятся врагами, и все заканчивается тем, что один друг «заказывает» другого.

В детстве наша дружба основана на эмоциональных привязанностях. Исключительно на уровне «нравится – не нравится». Мы легко строим, и легко разрываем такие отношения: «не играй в мою игрушку…»

По мере того, как мы постепенно включаемся в деятельность, например, начинаем, учится в школе, мы меняем отношение к друзьям. Здесь друг – это уже не обязательно тот, кто мне более симпатичен, а тот, кто может быть наиболее удобным партнером по деятельности. В математике лучше шарит или подсказать правило по русскому может.

В процессе освоения деятельности, в процессе дальнейшего развития, наши интересы расширяются. И мы основываем общность наших ценностей уже не только в связи с учебой, которая, кстати, на выходе из младшей школы перестает быть такой уж значимой, но и в более широком смысле. Меня начинает интересовать, чем увлекается, что читает, что смотрит и во что играет мой товарищ.

В старшем школьном возрасте заинтересованность в ценностях друга выходит на первый план. Нам уже необязательно вместе заниматься одним делом, ведь скоро школа закончится, и мы разойдемся в разные стороны. Хотя иногда, в некоторых дружеских парах, особенно у девочек, сохраняется более инфантильный, детский взгляд на дружбу. И тогда одна подруга идет с другой поступать в институт «за компанию». Удивительное дело. Считается, что девочки взрослеют раньше мальчиков. И в плане физиологического развития это абсолютно справедливое утверждение. Но, в том, что касается отношений друг с другом, можно увидеть обратную картину.

Как правило, еще в подростковом возрасте мальчики начинают четко осознавать, что именно тянет их к установлению контактов с девочками, в то время как девочки чаще всего считают, что они хотят дружить с мальчиками. Также и с дружбой. Мальчики раньше начинают отделять дружбу от совместной деятельности.

Традиционно в психологии считается, что юношеский возраст является наиболее подходящим для строения дружеских отношений. Именно в юности формируются или укрепляются дружеские контакты. Приходит понимание разницы понятий «друг» и «приятель». Складывается ощущение того, что друзей не может быть много. При этом дружеские отношения выходят на первый план. Но в юношеском возрасте также закладываются основные сценарии любовных отношений. И здесь наша дружба сталкивается с рядом проблем и вопросов.

Во-первых, как отличить дружбу от любви. Во-вторых, как совместить дружбу с одним и любовь с другим человеком? В-третьих, если возникает конфликт между любовью и дружбой, что предпочесть? И, в-четвертых. А можно ли дружить с тем человеком, которого любишь? То есть извечный вопрос – бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

В науке трудно найти объективные различия между дружбой и любовью, но сам человек с возрастом, как правило, понимает, как отличить эти чувства. В социальной психологии установлено, что люди могут легко отличить дружбу, любовь и секс как разные отношения в своем опыте. По мнению опрошенных, Дж. Форгосом и П. Добоцом людей, каждое из этих явлений может существовать независимо от другого, но достаточно часто они сочетаются в рамках одних и тех же взаимоотношений.

Дружба предполагает большую тесноту контакта между людьми и возможность обсуждения достаточно сложных и глубоко личностных тем, даже таких, которые могут и не обсуждаться с любимым человеком.

Дружба не требует такой исключительности как любовные отношения – ведь друзей может быть несколько. И в дружбе, в отличие от любви, нет такой сильной эмоциональной зависимости. Когда мы любим, мы активно стремимся к полному уничтожению пространства и времени – любимый человек должен быть рядом везде и всегда. Когда мы дружим, мы легко переживем тот факт, что друг ночует в другом месте, а то и вообще пропадает на неделю другую из поля зрения.

Любовь сталкивается с дружбой в конфликте в том случае, когда формируются новые эмоциональные отношения, плохо совмещающиеся с кругом старых друзей. Во-первых, здесь может возникнуть конфликт ценностей, с которым знакомы практически все люди с широким кругом общения. Мы уже говорили о том, что дружба строится на совпадении интересов. При этом, чем больше у меня интересов, тем больше друзей с которыми я могу их обсудить. Но. С одним другом мы пересекаемся в судомоделировании, с другим в музыке, а с третьим в шоппинге. И не факт, что мои друзья найдут между собой устойчивые пересечения. Именно я выступаю тем связующим звеном, на котором держится моя компания. Поскольку каждому из друзей интересно что-то во мне, мы и общаемся группой. Дальше уже группа наша может развиваться сама по себе, и там будут возникать свои собственные интересы общие для всех друзей этого круга. А теперь представим, что я привожу в эту компанию нового человека. Он будет одобрен старыми друзьями только в том случае, если соответствует той самой общности интересов, которая у нас сформировалась. А если в его характере, личности и поведении можно будет заметить высокий уровень реализации этих групповых интересов, он рискует стать либо самым предпочитаемым, либо наоборот отвергаемым в нашей компании, в зависимости от его личностных качеств, например обаяния.

И между друзьями встречается ревность. Что уж говорить о ревности друзей к новому человеку, который забирает себе большую часть времени и сил лучшего друга?

Таким образом, любовь и дружба входят в противоречие. Иногда жертва такого противоречия начинает резко тянуть одеяло на себя. В зависимости от степени дипломатии, я либо прямо говорю любимому, что все его друзья идиоты и подонки, либо хитро юля лисьим хвостом, вслух восторгаюсь его друзьями, а исподволь меняю отношение любимого к ним.

Результат такой политики, как правило, плачевен. В первом случае раньше, во втором позже, но любимый обязательно предъявит мне счет за отсутствие рядом друзей. Можно даже более-менее точно предсказать время. Это произойдет, когда ему исполнится лет сорок-сорок пять (для рожденных в 70х- начале 80х в 30-35), когда для него дружеские связи станут особенно актуальными, а он вдруг внезапно обнаружит, что никаких друзей у него уже не осталось. Давайте угадаем, в какой форме он нам скажет спасибо?

Тогда логично представить себе, что, отгоняя всех друзей от любимого, я сам могу стать ему САМЫМ-НАСТОЯЩИМ-ДРУГОМ. В богатстве и в бедности, в радости и в печали, я буду тем самым человеком, который будет делить все интересы своего любимого, всегда приходить к нему на помощь и подставлять ему плечо. Это возможно? Да. Но такой путь очень сложен. Мы можем совместить любовь и дружбу в той точке, до которой выражение этих чувств доходит в своем развитии не у всех и не всегда. А именно, в самопожертвовании и самоотречении, ориентации на партнера. Но при этом моя личность не стирается в пламени дружбы-любви, я по-прежнему воспринимаю себя целостно и самодостаточно. Если оба партнера достигают этой точки в развитии своих отношений, тогда и дружба и любовь будут в их паре достаточно устойчивыми.

Но жизнь, она, как правило, гораздо прозаичнее. Интересы любимого могут довольно широко простираться за пределы любовных отношений, и для развития, чтобы не замыкаться в устоявшейся системе отношений, нужна информация, которую можно получить только извне – от друзей. Стало быть, друзья нужны. Другой вопрос, что степень доверия постепенно возрастает к партнеру по любви и снижается к партнерам по дружбе. С возрастом мы постепенно начинаем сомневаться в такой уж большой ценности дружеских отношений. И почти полностью заменить круг друзей любимый человек способен уже после выхода на пенсию, когда значимость деловых и производственных отношений сведена до нуля, а из юношеских друзей почти никого не осталось.

Вторая проблема с вытеснением друзей любовью связана с тем, что здесь легко скатиться до уровня материнских или отцовских чувств к любимому (любимой). О том, к чему это приводит, мы подробно говорили в предыдущем номере, в статье об измене.

Ну и, наконец, никто из нас не застрахован от одностороннего развития. То есть я готов идти рука об руку к самопожертвованию ради другого, любимого человека, а он – нет. И игра получается в одни ворота. Результат тот же. Разрыв прежних дружеских связей, шаткое развитие семьи, разрыв семьи, восстановление старых или построение новых дружеских отношений.

Совместимы ли любовь и дружба? Все-таки да. Но и друзья, и любимые должны стремиться к личностному развитию, которое отнюдь не измеряется гламурными тряпками и сверкающими лимузинами. И дружба, совмещенная с денежным интересом – это не дружба, а партнерство. Степень доверия таких отношений качественно иная. Причем, как правило, большинство участников такого процесса это рано или поздно осознают. А те, кто рассматривает своего партнера по бизнесу как вчерашнего Кольку-соседа-по-парте, очень жестко убеждаются в ошибочности своих представлений, когда твой самый близкий друг либо «кидает» тебя, либо договаривается о твоей судьбе с киллером.

Вот здесь можно попробовать сравнить понятия «мужская дружба» и «женская дружба». Традиционно считается, что дружба между мужчинами есть, а между женщинами вместо дружбы есть отношения конкуренции.

Дружеские отношения мальчиков и девочек действительно отличаются. Уже в подростковом возрасте можно заметить насколько по-разному мальчики и девочки общаются со своими друзьями. Но конкуренция присутствует и там и там. Прислушайтесь к общению в компании друзей. Как мальчики, так и девочки подшучивают над своими друзьями, и шутки эти порой принимают довольно жесткий характер, становятся похожи на насмешки. Почему? А потому, что дружба дружбой, но каждый из нас борется за собственную значимость в компании сверстников. Вот и отношения конкуренции.

А в развитии новых отношений, с появлением чувства любви, конкуренция у мальчиков и девочек принимает разные направления. У мальчиков в большей степени выражена конкуренция за внимание своего друга («Нас на бабу променял!»). А вот девочки легко могут начать конкурировать с подругой за внимание ее любимого. При этом, на словах-то конечно будет выражаться все та же крепкая и нерушимая дружба, а вот на деле…

Идя на прогулку с подругой и ее кавалером, я оденусь и накрашусь так, словно иду на свое собственное свидание. И блистать там постараюсь так, чтобы как минимум показать, что я не хуже. А возможно и лучше своей подруги. И подкалывать ее я буду с очаровательной наивностью, и какие-нибудь факты из биографии подруги припомню. Смешно ведь. И это наблюдается практически у всех представительниц прекрасного пола. А у некоторых, в силу неуверенности, в силу годами формируемой зависти, смыслом жизни становится отбить у подруги ее нового избранника. Ну, или просто испортить этот союз.

У мужчин такая ситуация тоже не исключена. Но, в случае достижения подобных успехов, может сложиться так, что растерявшаяся меж двух друзей девушка останется одна, а мужская дружба будет развиваться дальше. Такой вот своеобразный подход к отношениям. И в подростковом, и в юношеском, да и в среднем возрасте, мужчина чаще всего дружеские отношения ценит выше, чем любовные. И страховкой от разрыва может стать дружба с партнером. Ну да об этом мы только что рассуждали.

А и, правда. Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Между мальчиком и девочкой, или между юношей и девушкой. Ответим так: между мальчиком и девочкой – да. В остальных случаях задумаемся.

Уже с подросткового возраста возникают проблемы. И дружба, и любовь, как мы уже отмечали в самом начале, начинаются с построения эмоционального контакта. То есть, мы должны друг другу понравится. А в подростковом возрасте «нравится» означает возможность построения именно влечения. И мальчики, а затем и девочки, начинают преимущественно рассматривать в качестве друзей представителей именно своего пола. Позднее, в юности, когда дружба занимает рейтинговое место в сознании человека, и юноша, и девушка, могут выделить в своих отношениях с противоположным полом такие, в которых они абсолютно не заинтересованы в партнере как в объекте любви. И каждый для себя находит положительный ответ на вопрос о возможности такой дружбы.

Но, даже если ты полностью уверен в себе, и не хочешь слышать о огромном количестве случаев, когда физически не привлекательный мне поначалу человек затем становится моим мужем (женой), и продолжаешь говорить о том, что мы просто друзья, задумайся. А твой «друг» противоположного пола тоже не питает к тебе никаких чувств кроме дружеских?

Ах нет? Ну, тогда подождем немного до того момента,когда отношения между френдами перейдут в более тесную область. И может тогда сложится понимание, что дружба такая возможна. Но, после опыта сексуальных отношений.