Темка давненько заброшена, но я из-за подобного вопроса сюда пришла, потому рискну ее возродить. Итак, вкратце о ситуации. (Это – вкратце. Нелегко впихнуть пять лет в пять страничек)
У меня довольно запутанные и сложные виртуальные отношения с одним человеком.
Нам обоим за сорок (и было уже слегка за сорок, когда они начались, несколько лет назад).
У обоих семьи, есть дети.
Мы живем не просто в разных городах но даже в разных странах. Виделись в живую считанные разы и почти всегда при народе. Наверно, мы боимся видеться тет-а-тат.
Нас объединяет многое, но в первую очередь общее увлечение, которое для него давно стало профессией.
Наше сотрудничество в этом увлечении нам обоим интересно, но для меня это хобби (хотелось бы превратить это в работу, то есть в то, за что платят деньги, но увы, пока не выходит по независящим от нас обоих причинам).
Моя помощь им высоко ценима, и он, кажется, уже не мыслит уже свою работу без моей помощи. И мне это ценно.
Можно было бы назвать наши отношения дружбой, но часто возникают ситуации, которые сопровождаются сильными эмоциями с обеих сторон. Оба мы хотели бы, чтобы таких ситуаций было поменьше (в нашем возрасте стрессы уже не проходят безнаказанно), но увы, они возникают словно из ниоткуда.
В наших отношениях море условностей, недосказанностей, вытеснений. Так было с самого начала, даже когда мы были почти совсем незнакомы.
Мы оба стараемся сдерживаться и не тревожить противоположную сторону, но рано или поздно все равно не выдерживаем, рассказываем и получается "крышеснос". И причины-то, вроде, объективные, не бред какой-то.
Вот три последних крышесноса:
1. Прошлой весной у него начались конфликты в семье. По его мнению, жена не ценит его теперешнюю профессию, она-то выходила за муж за молодого ученого, а он стал маститым, но совершено в другой области. И область эта ею не уважаема. Он сперва молчал, но потом не выдержал и рассказал мне в письме, пересказав некоторые слова жены. Они повергли меня в ужас. Я плохо представляю, как цивилизованная женщина, ученый, может говорить такое, любимому человеку, приравнивать его теперешнюю профессию к собиранию фантиков или крышек от пивных бутылок, говорить, что его успехи на этом поприще достигнуты не благодаря таланту, а волею случая и т. п.
Мне трудно судить, насколько пересказ ее слов объективен, но я верю моему другу.
Я предложила, не в первый раз, свою помощь. Написала, что мы могли бы жить вместе, как друзья, что могу быть няней его детям, (потому что именно он - мама своим детям - жена полностью занята карьерой), могу взять на себя все бытовые хлопоты, чтобы он мог работать. Что я не предлагаю себя в качестве жены, тем более, что дети легче привыкли бы к новым условиям, если бы мы были только друзьями, намекнула, что и против более близких отношений, когда все утрясется, не возражаю.
Я не могла предложить иного, ведь с женой неизбежно остался бы его старший сын, которому поздно менять страну, где он получает среднее образование, а значит, он не мог порывать с женой, иначе это могло бы сказаться на психике подростка. Он мог бы приехать работать на Родину и ездить к жене и сыну.
Моя скромность объясняется не только моральными установками - у меня были проблемы со здоровьем, исключавшие интимную жизнь. О них я ему не писала, чтобы не волновать (теперь они устранены хирургически, а о причинах моего молчания речь позже).
Он воспринял мое предложение очень однобоко, решив, что я предлагаю сожительство. Съехал с катушек, написал очень эмоциональное письмо, сказал, что уехать означает развод и что он любит жену. В то же время, когда-то она уехала за рубеж работать, оставив его в России с маленьким сыном на несколько лет.
Я не стала убеждать его, так как он был слишком неадекватен, посоветовала им пойти к психологу. Не знаю, с моей ли подачи или независимо от нее, но к психологам они пошли.
У меня есть косвенные основания думать, что им это мало помогло, но подробностей я не
знаю.
Добавлено (11.02.2010, 02:17)
---------------------------------------------
В ответ на мое предложение он признался что однажды уже уходил от жены, к другой женщине и там у него не сложилось. Я знала об этом из инета (у нее в анкете, вывешенной на одном из сайтов написано, что она его жена). Прожили они месяца два, было это лет десять назад.
Так вот, он написал мне: "Я это уже пробовал. Понимаешь? Пробовал».
Меня оскорбила эта постановка вопроса. Во-первых я не вижу ничего общего меж собой и этой одиозной (это не мое, это общепринятое мнение) особой. Что он в ней вообще найти мог? Я никогда не смогла бы оторвать любимого человека от ребенка, которого он очень любит. Дети - это святое. Это то, что никогда не позволит мне думать о браке с ним.
Во-вторых то, что он мог сравнить меня с нею, говорит мне о том что он просто забыл, как я веду себя в самых разных ситуациях (а писем нами написано огромное количество, если их напечатать выйдет три толстенных тома).
В-третьих, я не писала о браке или интимной связи, и это было ясно из моих слов, я человек старомодных взглядов и считаю оскорбительным для себя, если меня считают способной вешаться кому-то на шею. Это даже если не знать о моем физическом состоянии в тот момент.
Психологи, видимо, посоветовали им отдохнуть семьей. Они поехали летом в Цюрих. Перед этим его мать попала в больницу с раком шейки матки. Он бросил мать после операции и химии и поехал с женой в Цюрих. Там он получает СМС-ку от одной своей виртуальной знакомой, с которой он, скажем прямо, частенько кокетничал в своем ЖЖ. Жена устроила сцену. Словом отдых не задался. Он четырежды рассказал мне про эту СМС-ку. Трижды по телефону и один раз в письме. Ну не знаю, может у него была подспудная мысль, что вот если бы это была моя СМС-ка, он мог бы бросить все и уехать от нее. Но я не собираюсь подставлять его и не подставляю. Я знаю, что его жена ревнива, и не хочу для него проблем. Он сказал, что будет верен ей, и я уважаю его решение. У них маленькие дети и этим все сказано.
Скажу прямо, я не понимаю, как можно любить эту эгоистку, я слишком многое уже о ней знаю: хоть и редко, но его прорывает, а мы знакомы уже несколько лет и всякое бывало. Любить так, чтобы бросить больную мать и поехать отдыхать ради того, чтобы наладить отношения? Да, напрашивается мысль, что он и сам эгоист... Но он выбрал ее и я не собираюсь вмешиваться в их дела. Я только хочу сделать наши отношения дружбой.
Как оказалось, прервать их мы оба не в силах.
В общем, я замяла тему с переездом. После Цюриха он поехал, наконец, к своим родителям. Оттуда он не боялся мне звонить. Если в письмах мы сдерживаемся и стараемся писать не что хочется, а что должно, то онлайн контролировать эмоции труднее. Наши разговоры нынешним летом были сплошным мурлыканьем. Пять разговоров - и полная потеря чувства реальности. Наконец, в день его отъезда я рискнула затеять разговор на волнующую меня тему. Попытаться объяснить, что он неверно понял меня весной. Увы, он оказался совершенно неспособен выслушать, вообразил, что я уговариваю его (А так действительно однажды было, больше года тому назад. Тогда, выйдя из себя, он наконец сказал, что любит жену.), вспылил, стал доказывать, что я не права. Я повелась и стала спорить. Вышло будто я и вправду уговариваю его. Словом, разговор окончился тем, что он сказал: « Пойми, я не люблю тебя. Не люблю».
Я еще успела сказать в ответ: « при чем тут это?».
Его непонимание заставило меня плакать навзрыд. Это-то и разозлило его особенно.
Что он не любит меня я твердила себе все время нашей переписки, не раз просила его определиться, сказать мне это, хоть и не формулировала до конца, но понять меня было можно. Я буквально выжала из него эти слова, но как-то плохо мне в них верится.
Мне самой приходилось говорить мужчинам «не люблю» и я знаю, что если любви нет, то такое признание не вызывает бурных эмоций.
Добавлено (11.02.2010, 02:18)
---------------------------------------------
После того разговора я решила прекратить сходить с ума и заняться, наконец, своими собственными проблемами. Я уже больше года знала что мне нужна операция, но жизненные обстоятельства (муж тоже делал операцию) заставляли меня отложить это.
Мысль о полном прекращении переписки была мне невыносима и мы продолжили ее, исключительно в рамках нашего общего хобби. Однако оказалось, что участие в творческом процессе, порождает во мне такое ощущение единства, близости, что это опять становится непереносимо. В добавок, я не могла отделаться от ощущения, что с ним происходит то же самое, я опасалась, что это рушит его отношения с женой, и я сочла это недопустимым.
Теперь о том, почему я не стала писать ему о предстоящей операции. Два года назад у него обнаружили рак в начальной стадии. Я страшно переживала. Он плохо перенес вторую химию, попал в реанимацию. Письма в это время он писал редко, видимо, была депрессия и он боялся сорваться. Мне представлялись страшные сцены, как он умрет и я даже не буду знать. Как мне по почте придет посылка с завещанными мне черновиками. Я рыдала и внутри у меня все сжималось в комочек. Эти переживания были настолько сильны, что у меня сбивались женские циклы. Именно тогда у меня и выросла киста. Дермоид. Я говорила себе, что заберу его болезнь, что у меня хорошее здоровье и здоровая микрофлора, и хорошая наследственность, что у меня это не будет злокачественным. Можно считать, что так и получилось, а можно счесть это стечением обстоятельств и последствиями стресса. Но его семинома и мой дермоид – это одно и то же с противоположным знаком. Так то.
Мне казалось, что если я скажу ему про мою болезнь, да еще после того, как его мать только что прооперировали, он будет сходить с ума, как я два года назад. Не знаю, может быть это самообман…
Но он и вправду страшно перепугался, когда узнал. Решил сперва, что у меня тоже был рак.
Я молчала после операции полтора месяца. Он заставлял себя думать, что я просто решила прекратить переписку, отдохнуть от всех этих нервов. Ведь это я не ответила на очередное его письмо.
Именно так он и написал в письме, «старался думать». Но все было уже позади, и этот предпоследний крышеснос кончился быстро.
Мы оба старалась молчать, писать не чаще, чем раз в две недели. Это было непросто.
Мне ампутировали оба яичника и матку. Помимо дермоида там оказалось много мелких проблем, врачи предпочитают в таких случаях удалять все сразу у женщин моего возраста. Такая ампутация выедет к резкой гормональной перестройке организма и почти неминуемо к депрессии. Способствуют этому и мысли о стерилизации, о неминуемом быстром старении. В общем, я старалась молчать.
Но мне не с кем больше поделиться своими мыслями, эмоциями. К мужу я давно охладела. Наши отношения ограничиваются бытом. Правда, он хоть сейчас готов восстановить семью, но я совершенно не хочу об этом думать. Его поведение в период, когда я была беспомощна после больницы, только укрепило меня в мысли совсем покинуть его. Меня неотвязно преследует мысль уехать в другой город. Я отслеживаю в онлайн агентствах подходящие вакансии, интересуюсь ценами по найму жилья, продумываю как проще переехать с ребенком, чтобы это не слишком ударило по нему (старшие дети уже выросли, живут сами). Меня держит в этом городе только необходимость закончить работу – я не могу подвести людей. Летом я перееду в другой город – я уже решилась. Надо сказать, что от перемены работы я могу сильно выиграть в заработке. Судя по объявлениям, при моей квалификации, я могу рассчитывать на заработок в два - три раза выше моего теперешнего. Это понятно, ведь я хочу переехать в большой город, а в городках, типа того, где я живу зарплаты низкие.
По стечению обстоятельств, большой выбор работы как раз там, откуда он родом, где живут его родители. Не знаю, скажу ли я ему о переезде, но мне частенько представляются картины, как он узнаёт о том, что я нахожусь недалеко, от общих интернет-знакомых (их немало) и находит меня. Я отдаю себе отчет, что это только мечты. Главное – я хочу сильно поменять свою жизнь.
Так вот, тот первый, из описанных крышесносов, никак не забывался. Меня очень обижало, что он так искаженно понял меня, что он счел меня способной на нескромные предложения, а еще больше что сравнил меня с той, к которой он уходил, и фактически с той, что слала ему СМС-ки, а о ее нескромности я от него еще кое-что знаю. Что он оказался способен отмести, не слушая, мои попытки объясниться. Днем я занята разными делами, домом, работой, а вот ночью меня мучают бессонницы и разные мысленные разговоры.
Мысленные объяснения с ним на эту тему терзали меня почти каждую ночь и неизменно вызывали горькие слезы. Я боялась, что постоянные стрессы опять приведут к сбоям в организме, но молчала. Пыталась думать о чем-то другом, но мысли мои неизменно возвращались к этой теме.
Добавлено (11.02.2010, 02:18)
---------------------------------------------
Наконец, я не выдержала и пошла к психологу. Психолог выслушал мои слезные россказни и сказал, что мой знакомый - маменькин сынок, что он занимает ту позицию, которая ему выгодней, что мои отношения с ним – зависимость и что превратить их в дружбу не удастся. Что не может наркоман сказать: « я буду дружить с героином» и т.п. На мои слова о намерении переехать он сказал: «А что вам мешает?».
Разговор с психологом помог ненадолго. Я почитала статьи и поняла, что зависимые отношении – это не про меня. И не про нас. Мы оба готовы понимать друг друга, мы не зацикливаемся на этих отношениях, но когда нам трудно, мы склонны поделиться именно друг с другом. Странно, наверно, но мы советуемся даже по поводу воспитания детей, и склонны воспринять именно этот совет, а не мнение «половины». Проблемы наши в том, что мы очень эмоционально воспринимаем проблемы друг друга. И как не пытаемся их друг от друга скрыть, но рано или поздно не выдерживаем.
Предположение психолога о том, что мой друг занимает ту позицию, которая ему удобней я решила проверить. Тут как раз прошли очередные две недели (мы установили что-то вроде регламента) и пришел ответ. Я начала разговор о своих ночных слезах, упомянула про поход к психологу и про то, что боюсь за своё здоровье. Сперва он, пожалуй, действительно повел себя так, как ему удобней, пытался спекулировать на своем комплексе вины, повернуть разговор так, будто я несправедливо обвиняю его в своих собственных заморочках. Но письмо мое было написано выдержанным тоном. Мне было нелегко написать такое - я выверяла его две недели, ничто не должно было провоцировать эмоции. Ничто не должно было выглядеть упреком или несправедливостью. При этом я умудрилась ничего не сказать прямо, опять же боясь, что это вызовет взрыв.
Он ответил сразу, и попался на мою провокацию, пообещав, что будет сдержан и объективен. Он не мог не ответить, ведь я упомянула совет психолога прекратить переписку. А это страшно нам обоим. Я ведь уже раз промолчала полтора месяца и моя готовность не кажется блефом ни мне ни ему.
В общем, за два письма мы объяснились. Теперь я убеждена, что психолог был далеко не во всем прав. Нет, это не зависимые отношения, они обоюдны, необходимы нам обоим. Они помогают нам пережить непростые жизненные ситуации.
Но вот что делать с эмоциями? Мы оба уже не молоды и наше здоровье не выдерживает таких эмоциональных нагрузок. Как нам сохранить эту дружбу, и урегулировать эмоциональный фон?
Я вот думаю, считать последнюю заморочку крышесносом или нет? Может быть, мы уже нашли стиль такого общения, когда и можем делится наболевшим, и не выпадать при этом из действительности?
А то ведь бывало, что форумский скандал совершенно выбивал нас из колеи. Все валилось из рук, мозги выкипали. И все из-за того, что любые попытки говорить друг с другом откровенно вызывали в нас настоящие бури, мы становились совершенно неадекватны, начинали пороть несусветную чушь, истекая виртуальной кровью в борьбе с самим собой.
В этот раз было не так. Я долго думала, заводить ли разговор, готовила почву, выверяла каждое слово. Смогла объяснить, что меня волнует, а он нашел в себе силы согласиться и не вступать в дискуссию. Мы оба уже знаем, что если писать необдуманно, то дальше нас понесет, мы утонем каждый в своих ужастиках и перестанем понимать друг друга.
Ах, как хотелось бы думать, что все теперь будет хорошо. Теперь он признал, что предлагавшееся мной – разумная альтернатива, а я уверила его, что его решение принято мною с уважением и обсуждению не подлежит. Может быть, мы наконец расставили все точки над i?
Смущает меня вот что: у меня не бывает таких сумасшедших отношений с людьми. А вот для него это, похоже, типично. Во всяком случае, пересказ его семейных скандалов заставляют меня думать, что он частенько не слышит собеседника, находясь во власти собственной версии событий. То же ему говорил его психолог.
Конечно, это часть его уникальной креативности, оборотная сторона самобытного таланта (Это не преувеличение влюбленной в него женщины. Он признан.).
Вопрос, смогу ли я быть столь же корректна всегда в будущем, как в этот раз. Я смогла разрешить недоразумение, мучившее меня с мая по январь, более чем полгода. Я смогла выждать подходящий момент, найти слова. Но какой ценой мне это далось!
Другого выхода, как искать общий язык, нет. Нам обоим страшно подумать о прекращении этих отношений. Мы пробовали.
Я уверена что это обоюдно, ведь единственный мой намек на намерение прекратить общение неизменно заставляет его забыть все условности и попытки урезать переписку. Стоит намекнуть, и он напишет тут же, много, эмоционально. Отправит, забыв попрощаться, пошлет следом еще одно письмо-дописку. Нет, я не спекулирую этим стремлением, хотя давным-давно знаю, что это сработает. Я пишу об этом только когда мне кажется, что нет другого выхода.
Добавлено (11.02.2010, 02:19)
---------------------------------------------
Итак, вопросы:
Что это по-вашему: зависимые отношения, дружба, любовь?
Сможем ли мы по вашему мнению достичь ровных отношений?
Чем кажется Вам мое стремление уехать в другой город, разумным выходом или безрассудным порывом?
Я понимаю, рассказ мой, несмотря на значительный объем, не дает достаточно полной картины. Я поясню неясные моменты, если вы заинтересуетесь. Мне очень нужны ответы на мои вопросы.
