Дмитрий Клепинин
Дружба крепкая … не сломается?..
Друг. Дружба. Дружить… Эти понятия
знакомы нам с детства. Как легко мы ими пользуемся вначале, и как осторожно
используем их, когда взрослеем. «Это мой друг», - говорю я играя в песочнице с
другим мальчишкой, которого увидел впервые пять минут назад. «Это мой др…,
ннет… скорее приятель», - комментирую я свое пятилетнее общение с коллегой по
работе.
«Давай останемся друзьями…», -
говорим мы при расставании с любимым человеком.
Насколько по-разному мы относимся к
дружбе, и как часто мы называем этим словом совершенно непохожие чувства. Мы
растем, меняемся, время меняется вместе с нами, и тот, кто вчера был моим
лучшим другом, сегодня может оказаться смертельно опасным противником. Куда
более опасным, чем малознакомый человек. Ведь когда он был другом, я доверял
ему полностью. А теперь вся эта информация используется против меня.
Что такое дружба? Чем она отличается
от других отношений? Как мы выстраиваем для себя понимание дружбы? Эти и многие
другие вопросы интересуют нас на протяжении всей жизни. Ответы на них мы
попробуем сформулировать вместе с читателем.
Психологи определяют дружбу как личностные
отношения между людьми, обусловленные духовной близостью, общностью интересов. Начинается
дружба, как и любовь с эмоциональных переживаний. То есть, вначале, будущие
друзья должны понравиться друг другу. Правда, в большей степени сильная
эмоциональная привязанность характерна для детской дружбы. Но, практически в
любом возрасте дружба тесно связана с частотой контактов между людьми. То есть,
чем чаще мы встречаемся, тем казалось бы, должны быть крепче наши отношения.
Но, в то же время, можно встретить и прямо противоположные явления. Мы
встречаемся так часто и так помногу, что уже успели устать друг от друга. Начинаем
ссориться, выяснять отношения. А пройдет неделя другая порознь, и мы уже снова
скучаем по своему товарищу. Видимо есть некая золотая середина, в каждой паре
или компании друзей своя, частоты встреч. Когда мы встречаемся достаточно
часто, и в то же время не успеваем надоесть друг другу.
Также, традиционно в психологии
считается, что дружба лучше всего развивается в совместной деятельности, когда
друзья заняты одним делом и решают общие проблемы. Однако, прошедшее
десятилетие очень наглядно показало как друзья, организующие совместное дело
через какое-то время становятся врагами, и все заканчивается тем, что один друг
«заказывает» другого.
В детстве наша дружба основана на
эмоциональных привязанностях. Исключительно на уровне «нравится – не нравится».
Мы легко строим, и легко разрываем такие отношения: «не играй в мою игрушку…»
По мере того, как мы постепенно
включаемся в деятельность, например, начинаем, учится в школе, мы меняем
отношение к друзьям. Здесь друг – это уже не обязательно тот, кто мне более симпатичен,
а тот, кто может быть наиболее удобным партнером по деятельности. В математике
лучше шарит или подсказать правило по русскому может.
В процессе освоения деятельности, в
процессе дальнейшего развития, наши интересы расширяются. И мы основываем общность
наших ценностей уже не только в связи с учебой, которая, кстати, на выходе из
младшей школы перестает быть такой уж значимой, но и в более широком смысле.
Меня начинает интересовать, чем увлекается, что читает, что смотрит и во что
играет мой товарищ.
В старшем школьном возрасте
заинтересованность в ценностях друга выходит на первый план. Нам уже
необязательно вместе заниматься одним делом, ведь скоро школа закончится, и мы
разойдемся в разные стороны. Хотя иногда, в некоторых дружеских парах, особенно
у девочек, сохраняется более инфантильный, детский взгляд на дружбу. И тогда
одна подруга идет с другой поступать в институт «за компанию». Удивительное
дело. Считается, что девочки взрослеют раньше мальчиков. И в плане
физиологического развития это абсолютно справедливое утверждение. Но, в том,
что касается отношений друг с другом, можно увидеть обратную картину.
Как правило, еще в подростковом
возрасте мальчики начинают четко осознавать, что именно тянет их к установлению
контактов с девочками, в то время как девочки чаще всего считают, что они хотят
дружить с мальчиками. Также и с дружбой. Мальчики раньше начинают отделять
дружбу от совместной деятельности.
Традиционно в психологии считается,
что юношеский возраст является наиболее подходящим для строения дружеских
отношений. Именно в юности формируются или укрепляются дружеские контакты.
Приходит понимание разницы понятий «друг» и «приятель». Складывается ощущение
того, что друзей не может быть много. При этом дружеские отношения выходят на
первый план. Но в юношеском возрасте также закладываются основные сценарии
любовных отношений. И здесь наша дружба сталкивается с рядом проблем и
вопросов.
Во-первых, как отличить дружбу от
любви. Во-вторых, как совместить дружбу с одним и любовь с другим человеком? В-третьих,
если возникает конфликт между любовью и дружбой, что предпочесть? И,
в-четвертых. А можно ли дружить с тем человеком, которого любишь? То есть
извечный вопрос – бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
В науке трудно найти объективные
различия между дружбой и любовью, но сам человек с возрастом, как правило,
понимает, как отличить эти чувства. В социальной психологии установлено, что
люди могут легко отличить дружбу, любовь и секс как разные отношения в своем
опыте. По мнению опрошенных, Дж. Форгосом и П. Добоцом людей, каждое из этих
явлений может существовать независимо от другого, но достаточно часто они
сочетаются в рамках одних и тех же взаимоотношений.
Дружба предполагает большую тесноту
контакта между людьми и возможность обсуждения достаточно сложных и глубоко
личностных тем, даже таких, которые могут и не обсуждаться с любимым человеком.
Дружба не требует такой
исключительности как любовные отношения – ведь друзей может быть несколько. И в
дружбе, в отличие от любви, нет такой сильной эмоциональной зависимости. Когда
мы любим, мы активно стремимся к полному уничтожению пространства и времени –
любимый человек должен быть рядом везде и всегда. Когда мы дружим, мы легко
переживем тот факт, что друг ночует в другом месте, а то и вообще пропадает на
неделю другую из поля зрения.
Любовь сталкивается с дружбой в
конфликте в том случае, когда формируются новые эмоциональные отношения, плохо
совмещающиеся с кругом старых друзей. Во-первых, здесь может возникнуть
конфликт ценностей, с которым знакомы практически все люди с широким кругом
общения. Мы уже говорили о том, что дружба строится на совпадении интересов.
При этом, чем больше у меня интересов, тем больше друзей с которыми я могу их
обсудить. Но. С одним другом мы пересекаемся в судомоделировании, с другим в
музыке, а с третьим в шоппинге. И не факт, что мои друзья найдут между собой
устойчивые пересечения. Именно я выступаю тем связующим звеном, на котором
держится моя компания. Поскольку каждому из друзей интересно что-то во мне, мы
и общаемся группой. Дальше уже группа наша может развиваться сама по себе, и
там будут возникать свои собственные интересы общие для всех друзей этого
круга. А теперь представим, что я привожу в эту компанию нового человека. Он
будет одобрен старыми друзьями только в том случае, если соответствует той
самой общности интересов, которая у нас сформировалась. А если в его характере,
личности и поведении можно будет заметить высокий уровень реализации этих
групповых интересов, он рискует стать либо самым предпочитаемым, либо наоборот
отвергаемым в нашей компании, в зависимости от его личностных качеств, например
обаяния.
И между друзьями встречается
ревность. Что уж говорить о ревности друзей к новому человеку, который забирает
себе большую часть времени и сил лучшего друга?
Таким образом, любовь и дружба входят
в противоречие. Иногда жертва такого противоречия начинает резко тянуть одеяло
на себя. В зависимости от степени дипломатии, я либо прямо говорю любимому, что
все его друзья идиоты и подонки, либо хитро юля лисьим хвостом, вслух
восторгаюсь его друзьями, а исподволь меняю отношение любимого к ним.
Результат такой политики, как правило,
плачевен. В первом случае раньше, во втором позже, но любимый обязательно предъявит
мне счет за отсутствие рядом друзей. Можно даже более-менее точно предсказать
время. Это произойдет, когда ему исполнится лет сорок-сорок пять (для рожденных
в 70х- начале 80х в 30-35), когда для него дружеские связи станут особенно
актуальными, а он вдруг внезапно обнаружит, что никаких друзей у него уже не
осталось. Давайте угадаем, в какой форме он нам скажет спасибо?
Тогда логично представить себе, что,
отгоняя всех друзей от любимого, я сам могу стать ему САМЫМ-НАСТОЯЩИМ-ДРУГОМ. В
богатстве и в бедности, в радости и в печали, я буду тем самым человеком,
который будет делить все интересы своего любимого, всегда приходить к нему на
помощь и подставлять ему плечо. Это возможно? Да. Но такой путь очень сложен.
Мы можем совместить любовь и дружбу в той точке, до которой выражение этих
чувств доходит в своем развитии не у всех и не всегда. А именно, в
самопожертвовании и самоотречении, ориентации на партнера. Но при этом моя
личность не стирается в пламени дружбы-любви, я по-прежнему воспринимаю себя целостно
и самодостаточно. Если оба партнера достигают этой точки в развитии своих
отношений, тогда и дружба и любовь будут в их паре достаточно устойчивыми.
Но жизнь, она, как правило, гораздо
прозаичнее. Интересы любимого могут довольно широко простираться за пределы
любовных отношений, и для развития, чтобы не замыкаться в устоявшейся системе
отношений, нужна информация, которую можно получить только извне – от друзей.
Стало быть, друзья нужны. Другой вопрос, что степень доверия постепенно
возрастает к партнеру по любви и снижается к партнерам по дружбе. С возрастом
мы постепенно начинаем сомневаться в такой уж большой ценности дружеских
отношений. И почти полностью заменить круг друзей любимый человек способен уже
после выхода на пенсию, когда значимость деловых и производственных отношений
сведена до нуля, а из юношеских друзей почти никого не осталось.
Вторая проблема с вытеснением друзей
любовью связана с тем, что здесь легко скатиться до уровня материнских или
отцовских чувств к любимому (любимой). О том, к чему это приводит, мы подробно
говорили в предыдущем номере, в статье об измене.
Ну и, наконец, никто из нас не
застрахован от одностороннего развития. То есть я готов идти рука об руку к
самопожертвованию ради другого, любимого человека, а он – нет. И игра
получается в одни ворота. Результат тот же. Разрыв прежних дружеских связей,
шаткое развитие семьи, разрыв семьи, восстановление старых или построение новых
дружеских отношений.
Совместимы ли любовь и дружба?
Все-таки да. Но и друзья, и любимые должны стремиться к личностному развитию,
которое отнюдь не измеряется гламурными тряпками и сверкающими лимузинами. И
дружба, совмещенная с денежным интересом – это не дружба, а партнерство.
Степень доверия таких отношений качественно иная. Причем, как правило,
большинство участников такого процесса это рано или поздно осознают. А те, кто
рассматривает своего партнера по бизнесу как вчерашнего Кольку-соседа-по-парте,
очень жестко убеждаются в ошибочности своих представлений, когда твой самый
близкий друг либо «кидает» тебя, либо договаривается о твоей судьбе с киллером.
Вот здесь можно попробовать сравнить
понятия «мужская дружба» и «женская дружба». Традиционно считается, что дружба
между мужчинами есть, а между женщинами вместо дружбы есть отношения конкуренции.
Дружеские отношения мальчиков и
девочек действительно отличаются. Уже в подростковом возрасте можно заметить
насколько по-разному мальчики и девочки общаются со своими друзьями. Но
конкуренция присутствует и там и там. Прислушайтесь к общению в компании
друзей. Как мальчики, так и девочки подшучивают над своими друзьями, и шутки
эти порой принимают довольно жесткий характер, становятся похожи на насмешки.
Почему? А потому, что дружба дружбой, но каждый из нас борется за собственную
значимость в компании сверстников. Вот и отношения конкуренции.
А в развитии новых отношений, с
появлением чувства любви, конкуренция у мальчиков и девочек принимает разные
направления. У мальчиков в большей степени выражена конкуренция за внимание
своего друга («Нас на бабу променял!»). А вот девочки легко могут начать
конкурировать с подругой за внимание ее любимого. При этом, на словах-то
конечно будет выражаться все та же крепкая и нерушимая дружба, а вот на деле…
Идя на прогулку с подругой и ее
кавалером, я оденусь и накрашусь так, словно иду на свое собственное свидание.
И блистать там постараюсь так, чтобы как минимум показать, что я не хуже. А
возможно и лучше своей подруги. И подкалывать ее я буду с очаровательной
наивностью, и какие-нибудь факты из биографии подруги припомню. Смешно ведь. И
это наблюдается практически у всех представительниц прекрасного пола. А у
некоторых, в силу неуверенности, в силу годами формируемой зависти, смыслом
жизни становится отбить у подруги ее нового избранника. Ну, или просто
испортить этот союз.
У мужчин такая ситуация тоже не
исключена. Но, в случае достижения подобных успехов, может сложиться так, что
растерявшаяся меж двух друзей девушка останется одна, а мужская дружба будет
развиваться дальше. Такой вот своеобразный подход к отношениям. И в
подростковом, и в юношеском, да и в среднем возрасте, мужчина чаще всего
дружеские отношения ценит выше, чем любовные. И страховкой от разрыва может
стать дружба с партнером. Ну да об этом мы только что рассуждали.
А и, правда. Возможна ли дружба между
мужчиной и женщиной? Между мальчиком и девочкой, или между юношей и девушкой.
Ответим так: между мальчиком и девочкой – да. В остальных случаях задумаемся.
Уже с подросткового возраста
возникают проблемы. И дружба, и любовь, как мы уже отмечали в самом начале,
начинаются с построения эмоционального контакта. То есть, мы должны друг другу
понравится. А в подростковом возрасте «нравится» означает возможность
построения именно влечения. И мальчики, а затем и девочки, начинают
преимущественно рассматривать в качестве друзей представителей именно своего
пола. Позднее, в юности, когда дружба занимает рейтинговое место в сознании
человека, и юноша, и девушка, могут выделить в своих отношениях с
противоположным полом такие, в которых они абсолютно не заинтересованы в
партнере как в объекте любви. И каждый для себя находит положительный ответ на
вопрос о возможности такой дружбы.
Но, даже если ты полностью уверен в
себе, и не хочешь слышать о огромном количестве случаев, когда физически не
привлекательный мне поначалу человек затем становится моим мужем (женой), и
продолжаешь говорить о том, что мы просто друзья, задумайся. А твой «друг»
противоположного пола тоже не питает к тебе никаких чувств кроме дружеских?
Ах нет? Ну, тогда подождем немного до
того момента,когда отношения между френдами перейдут в более тесную область. И
может тогда сложится понимание, что дружба такая возможна. Но, после опыта
сексуальных отношений.
|